Ao ler a análise da viagem de Abby de Contardo Calligaris, não pude deixar de me colocar no lugar dela e de pensar nos pais dela como meus. Desde meados do ano passado, minha ida para Londres é meu objetivo de vida. Planejo, programo e quanto mais perto fica, mais entusiasmada fico. No entanto, ir ou não, infelizemente, não depende só de mim. Questões financeiras, melhor dizendo, o pão durismo do meu pai, entrou no meu caminho, abaixo então, fica o registro do e-mail que mandei para minha mãe em defesa do meu despendimento:Mãe, encaminha esse texto para o Pai e diz que se ele quiser, eu velejo até a Inglaterra para que ele economize na passagem. Não é possível que questões financeiram virem empecilho para meu crescimento e a projeção do meu futuro. Eu nunca vou me desprender da minha adolescência tosca e dependente se não tiver oportunidade de me virar no lugar que eu sempre sonhei. Deixa eu errar na minha jornada por lá, os repetidos erros daqui já me saturaram. Tenho coisas demais na cabeça e o sufoco dessa cidade não as deixa sair, entrei em inércia. Preciso de um lugar onde não importa de onde eu vim, só para onde quero ir, preciso de pessoas que não conhecem quem eu fui, só se interessam em quem vou me tornar. Minhas ideias são ousadas demais para mentalidade do mundinho onde eu vivo, preciso expandir horizontes, aprender coisas novas, desapegar, me entender e então entender melhor tudo que me cerca. Porém, para tal, preciso de um local onde não haja interferência, onde eu possa olhar para dentro sem medo, sem que quem se preocupa comigo tente me analisar e me compreender quando nem eu o faço. Quero esquecer os interrogatórios, as tentativas intermináveis de saber o que se passa, a insistência. Preciso me focar em algo que me consuma, um objetivo, algo que eu quero tanto que me faz sorrir só de pensar. Não aguento olhar para os lados e lembrar de tudo que me prende aqui, cada uma das coisas que me amarraram um pouco me impedindo de crescer. Lembro de estar na Alemanha e me sentir livre, de poder dizer qualquer coisa para qualquer pessoa e pensar "não tem problema, nunca mais vou vê-lo na vida", é a melhor sensação que existe. O Allan me disse que eu sou assim, enjôo de tudo com facilidade, preciso de mudança constante, não paro sempre no mesmo lugar. Já estou estática por tempo demais. "De que adianta ir embora se teus problemas vão ficar aqui te esperando?" tu me dirias, eles realmente não vão desaparecer, mas quando eu voltar eu vou estar pronta para lidar com eles da melhor maneira possível. Eu preciso desse tempo, três meses não são suficientes. Preciso do meu curso de arte, tudo isso aqui dentro precisa sair de alguma forma sadia. Em três meses, eu teria um diploma de utilidade mínima, perderia o semestre e passaria outros três meses de melancolia enclausurada nessa cidade ovo. Eu sei que é um investimento e tanto, mas é tudo que eu mais quero na vida. Eu estou disposta a abrir mão do que for em prol disso, pouco me importa o que eu vou deixar de fazer ou de ter, eu preciso disso como jamais precisei de outra coisa. E eu sei o que tu vais pensar, que é exagero, que eu estou fazendo uma coisa tomar proporções maiores do que merece, mas é porque tem proporções muito maiores que eu posso medir. Não é só um intercâmbio ou uma viagem de estudos para o exterior, é o meu sonho, meu tempo, meu futuro. Eu não posso me conformar em ter que esperar por isso ou ter que fazê-lo pela metade, não de novo. Reavaliem, é só o que eu peço.
Um beijo,
Lana
